sábado, agosto 27, 2005
hoy...
vi sin city y la recomiendo. no soy muy objetiva, porq robert rodriguez y tarantino son idolos. tarantino es alguien a quien yo de verdad considero un verdadero genio, un ñoño q demostro q ver muchas peliculas sirve (al igual q peter jackson). y robert rodriguez me gano con su serie del mariachi y con la espectacular "del crepusculo al amanecer", q para mi es una pelicula q puedo ver miles de veces y nunca aburrirme. actua tarantino... y george clooney, lo cual siempre es bueno.
avance en el informe de bioqca, pero llego un momento en el q excel me odio, asi q no pude seguir. mañana continuare y creo q too hare el informe de qca organica, aunq para esto necesitare la ayuda de la daniela porq tengo unos problemas con unos datos.
estuve todo el dia con mi herida al aire, porque este fin de semana esperare q se seque. hoy me saque el parche q uso en las noches (no puedo dormir sin parche, me trauma) y con el salieron unas costras. no me dolio, pero me traumo. hay, eso si, una parte q aun no esta cicatrizado... es la parte cercana a mi ombligo (si, tengo cicatriz en en ombligo).
sigue lloviendo y va a seguir lloviendo hasta el lunes. ha llovido tanto q estamos con alerta amarilla. se han salido de su cauce muchos canales... incluido el canal san carlos, q año tras año inunda la casa de mis abuelos... pero como este año ellos vendieron esa casa y se cambiaron a un edificio, mi familia dejo de preocuparse de eso. todos los años se hacia como una cruzada de mis papas y mis tios para evitar q entrara agua, poniendo sacos de arena, sacando agua del subterraneo, subiendo cosas a las camas, a las mesas y a los sillones...año tras año era motivo de peleas, enojos y discusiones... pero se cambiaron de casa y estan mas tranquilos.
necesito un novio... me siento sola de nuevo y esta cicatriz me deprime.
Posted by Bea ::
9:35 PM ::
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viernes, agosto 26, 2005
things to do this weekend
- avanzar en los informes de bioqca, fisicoqca y qca orgánica
- pasar en limpio la materia del taller de genetica
- hacer mi guia de qca organica
- resumir bioqca
- resumir y estudiar fisicoqca
- estudiar para el control de entrada de qca organica... si tengo promedio 50 en los controles, me eximo del examen práctico final.
aparte de todo esto, debo dormir, tratar q de verdad se me seque la herida porq se anduvo pegando al parche (lo cual me traumó hasta la muerte... casi me puse a llorar, no de dolor, sino q de nervio). mi herida esta un poquito mejor, pero me trauma aun verla. a veces, cuando me la toco, siento q el tejido no tiene terminaciones nerviosas, porque lo siento de la misma manera q cuando uno se toca un pie o un brazo q está dormido. otra cosa q siento cada vez q la veo es q estoy marcada de por vida, q ahora me será aun mas dificil conseguir novio, conseguir a alguien q me quiera y tome la decision de vivir conmigo el resto de su vida.
hoy, a la hora de almuerzo, mi mamá me dijo q ella creía q todo esto de mi cancer fue una accion de Dios para q yo me sensibilizara "con el drama del projimo". no comments to her, i just smiled and keept on eating.... yo de verdad no creo q Dios haya hecho esto para eso, porq si lo hizo no le resulto para nada.
Posted by Bea ::
8:23 PM ::
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domingo, agosto 21, 2005
lo q ha pasado
según mi doctor, no necesito quimio ni radio. el cree q la cirugía lo hizo todo. yo aún no puedo ponerme feliz porque en 2 semanas más tengo control y en ese momento el dr me dirá la firme: estoy bien o hace falta algo más. todo el mundo ha llamado o ha venido a mi casa a darme su apoyo. yo lo agradezco, pero como q me he sentido un poco ausente. como q respondo y todo, pero me gustaria mandarlos a todos a la mierda y ponerme a llorarq. quiero llorar por mi tumor, por mi ovario derecho q esta patrtido en miles de trozos y es observado por el microscopio... por mi guatita, para siempre con una cicatriz q se parece a la de frankestein. cada vez q veo mi cicatriz pienso q ahora si q no tendre novio, ya q esto me marco de por vida.
no me duele la guata y 2 veces al dia me pongo crema para ayudar a su cicatrizacion. debo andar aun con faja y parche. pero mañana vuelvo a la universidad, y espero q esto saque de mi mente los pensamientos q me acosan a toda hora. de verdad lo peor es tener cancer y no poder estudiar, usar el tiempo en otra cosa y cansarse tanto, q duermes altiro y no puedes pensar... ahora entiendo al jave, entiendo porq odiaba quedarse en la casa.
como ya te conte antes, cuando tenga hijos tendre un embarazo multiple... y segun mi doctor, lo mejor es q tenga mi primer hijo antes de los 30... asi q tengo 5 años para conocer al hombre de mis sueños, para q tengamos tiempo de crear una relacion lo suficientemente solida como para tener hijos.
no se si me gusta el... no se si le gusto... ¿como saberlo?... mmmm....
Posted by Bea ::
7:18 PM ::
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miércoles, agosto 17, 2005
era maligno
el tumor del demonio era maligno.el doctor dijo q nunca habia visto algo asi en toda su carrera. tiene una idea del tratamiento a seguir, pero necesita q lo apoyen, asi q mandop los resultados de la biopsia a EEUU, a su universidd y me iba a comentar hoy en su junta medica de la UC. ahora solo me queda esperar hasta mañana a eso de las 6 de la tarde, hora en la cual debo reunirme con mi doc. ahi me informara sobre el tratamiento a seguir... porque algo hay q hacer. pareceria q no es necesario operar de nuevo y sacar el utero o el ovario izq (eso si q no... eso esta fuera de cualquier posiblilidad). parece q me van a hacer quimio, aunq de verdad no te aseguro nada. como se dice, estoy entregada. no me he enojado con el Pulento porque aun creo q todo ocurre por algo, q algo bueno debe salir de esto.
me dan pena mis papás, porque como q ven q se les repite la pelicula... me da pena mi hermana, q ahora va a ser estudiada con mucho detenimiento... me da pena mi tata, q me parecio mas viejo cuando le dije q el tumor era maligno. se le llenaron los ojos de lagrimas y se fue. me dio pena decirselo y hacerlo dudar de su santo patrono san sebastian... me da pena el jave, porq a veces se siente como si el empezo todo.
aun no tengo pena por mi... creo q aun no lo entiendo completamente... debo esperar a q me den todo mi tratamiento y vea como cambiara mi vida para poder asumirlo. hasta ahora lo veo como muy malsa suerte, como si el peor pool genetico posible se hubiera juntado en mi.
se supone q mañana vienen de nuevo mis amigos a dejarme la materia... mañana me conecto y te cuento como me fue. reza por mi.
Posted by Bea ::
8:34 PM ::
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domingo, agosto 14, 2005
esperando
no te preocupes, no estoy esperando guagua. estoy esperando los resultados de la biopsia q le deben hacer a mi tumor y a mis ganglios inflamados q fueron extirpados de mi organismos. tengo cáncer al ovario, y ahora debo esperar para ver si bastó con la operación del sábado pasado o debo someterme a unas cuantas sesiones de quimioterapia. yo ruego todas las noches a Dios q solo baste con la operacion... yo no soy tan valiente como mi hermano, yo no aguantaría quimio... además, no puedo perder clases... no puedo... no puedo tener quimio...
duele la herida...debo andar con faja todo el dia para evitar q mi herida se mueva mas de lo necesario. no tengo pastillas para el dolor, solo unas gotas q me dieron en la clinica q son eficaces, pero mas malas q el natre. la herida es grande, mide mas o menos una cuarta a patir de mi ombligo hacia abajo. no la he visto, porq me da mucho nervio, pero segun las enfermeras se esta cerrando bien (o eso dijeron cuando me cambiaron el prche antes de darme de alta). no puedo hacer fuerza con la guatita, asi q necesito ayuda para levantarme de la cama, no puedo agacarme ni hacer fuerza en general. debo ir al baño hartas veces, porq de lo contrario mi vejiga hace presion sobre mi herida y duele harto. estoy con dieta especial, dieta liviana. no puedo ir a la U.
no puedo ir a la U minimo hasta el lunes 22. este martes 16 dan el resultado de mi biopsia, y el 18 tengo hora con el doctor mayerson, en donde decidira mi futuro... es decir, me va a decir si puedo volver o no a clases. este semestre, como te conte antes, se viene pesado y no quiero faltar o me voy a perder... pero ahora me di cuenta de los buenos amigos q tengo en la U. aparte de tomar por mi los ramos, los cabros me pasaron sus apuntes, me sacaron libris y se preocupan por mi. fueron a verme a la clinica y vinieron a mi casa a dejarme las cosas... esto es como el lado positivo de esto, q me di cuenta q tengo otro grupo de personas en los cuales confiar y apoyarme...
bueno, te dejo. reza por mi y porq la biopsia diga q el tumor es benigno.
Posted by Bea ::
8:55 PM ::
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martes, agosto 09, 2005
era tumor
era un tumor... y me extirparon el ovario derecho. debo esperar los resultados de la biopsia
Posted by Bea ::
5:21 PM ::
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miércoles, agosto 03, 2005
noticias
pase todos mis ramos.... por intervencion divina y buena voluntad de mis profes. pasé mate III, fisica II, biotecnologia en plantas, bioestadística y química orgánica ... este último curso con un 39.6. lo espectacular de haberlo pasado es q ahora puedo tomar todos los ramos, no me atraso y sigo con el plan de estudio q deben seguir los biotecs. ahora puedo tomar qca organica II, mate IV, fisicoqca I, genetica y bioquímica. se supone q este semestre es maldito... debo, por lo tanto esforzarme mas q nunca. sé q estofue suerte... y no puedo depender de la suerte en mi vida universitaria.
como me operan este sabado a las 7 de la mañana, debo internarme el viernes a las 7 pm. me haran examenes de sangre y me van a preparar. nunca me han internado, asi q no se muy bien q esperar. obvio q me va a doler, q voy a tener agujas y cosas, pero no creo q sea muy traumatico. mi mamá es la mas traumada con todo esto... no es q no me preocupe, pero no saco nada con llorar a cada rato. confio en el doctor y confio en q hara todo para q yo quede sana. en el peor caso posible, este quiste es un tumor y tienen q extirparlo a él, al ovario derecho y a los ganglios... y yo debo someterme a quimioterapia..... en el mejor caso, sacan el quiste y los trillizos y nada mas. obviamente quiero q solo sea un quiste..... pero estoy como en paz conmigo misma si solo quedo con un ovario. igual podre tener hijos, y eso es lo importante... espero q el proximo relato sea desde la clinica, desde donde tratare de conseguirme un pc.
sobre los q me rodean, te cuento:
- mis hermanos volvieron a clases. el jave termina el colegio en octubre y le entregaron los puntajes de su jornada de evaluacion y lo q le salio no le sirve para medicina... tendra q ponerse las pilas o entrara a bachi. la lore esta bien, pero too debe subir sus notas
- el andy se echo organica y bioestadistica y la lola no lo pescó mas. no he hablado con él, nadie lo ha echo. todos los demás pasaron todo. como la daniela aprobó fisica, podrá estar con nosotros en todos los ramos. el josé se supone q iba a darle un ultimatum a la niña, pero yo de verdad no lo entiendo mucho, ya q ella es la q tienbe el sarten por el mango. (si fuera yo, lo mando a freir monos al africa). los padres de la sonia volveran el martes, y para celebrarlo la sonia hara un carrete el viernes. obvio q no ire, pero dijeron q despues, un dia, irían a verme.la sonia va a tomar los ramos por mi (le di un poder simple) y me va a parar el horario y me esta haciendo un cd de regalo....
el testamento está listo. esta en el escritorio de mi pc. mis hermanos son mis mayores beneficiarios.
tata y q la fuerza te acompañe... pray for me :)
Posted by Bea ::
5:56 PM ::
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