miércoles, junio 30, 2004

almost birthday

en una hora y 15 minutos cumplo 19 años. no se q voy a hacer, no se q voy a recibir... y estoy un poquito nerviosa....ahhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!... se me vienen los 20!

sorry por la incoherencia de este escrito, pero estoy haciendo hora y no se que más hacer... estoy sola en mi pieza, toda mi casa duerme. estoy hablando por msn con el matias, un amigo de la u. aunq el no lo sabe ni lo sabra de mi boca, es deseado por mis amigas, ya q a partir de lo que yo les hablo de el se hicieron ls media imagen... casi del hombre ideal. pobres cabras. no digo que sea malo, sino que tal vez como es mi amigo yo le agrego un poco a la verdad.
Posted by Bea :: 10:43 PM :: 0 Comments:

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martes, junio 29, 2004

¿por qué?

yo soy una mujer inteligente, independiente, instruida y espero que atractiva. puede que no sea del gusto general, pero debe haber alguien a quien le guste. no soy un mal partido, ya que las unicas pifias geneticas que tengo son menores. sé de futbol, de películas y escucho buena música...

... ¿por qué entonces me emociono cuando un amigo me da a entender que puede (ni saiquiera es una noción, es un condicional) regalarme flores para mi cumpleaños? ¿tan mal estoy?... ¿tan loca soy?...

...¿que pasó con mi feminismo y mis ideas de que nosotras las mujeres somos seres humanos completas (intencionalmente no puse completos) que no necesitamos de hombres psara ser felices o para semntirnos bien?... ¿cómo es posible que simples organos copuladores, como bien los llamó una amiga, me emocionen tanto?

creo que esto sera una pregunta sin respuesta... o hay una respuesta que no me gusta pensar...ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!... ¿¡por que debo pensar todo tantas veces!?

Posted by Bea :: 9:36 PM :: 0 Comments:

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--------------------------------------- escuchando....

escuchando: "drugs don't work" de the verve

me carga esto de ser yo... no puedo explicarlo de otra forma, sólo que a veces estoy como atrapada dentro de mi, esta persona que yo he creado y que muchas veces no me cae bien. soy rara, lo sé y lo acepto, pero al mismo tiempo tengo el santo derecho a quejarme.

tengo que hacer mis tareas de matemáticas porque necesito que me vaya bien en la prueba que se me viene. no me ha ido mal en las pruebas anteriores, pero esato de estar en la mediocridad es algo que no me gusta. lo acepto este semestre porque es mi primer semestre de universidad y debo ponerme al ritmo de esto, pero no me siento feliz. no puedo explicarlo de otra forma. tambiéan debo estudiar otras cosas, ya que debo aprovechar al máximo estos días de semi vacaciones (que me proporcionó el paro, despues te explico), porque cuando las clases se normalicen mis pobres neuronas van a ser exprimidas al máximo.

escuchando: "london callin" de the clash

no tengo tema fijo para escribir, sorry, sólo senti ganas de escribir esto antes de desconectarme por lo que queda del día.

ayer me di cuenta que sufro mis crisis "monica geller" cada cierto tiempo, justo cuando algo pasa en mi casa y yo no puedo ayudar a que se solucione. el domingo, mientras esperaba la llegada de mi hermano desde la clinica, me bajó algo que no puedo describir, y me puse a ordenar mi escritorio... algo que ya había hecho hace 2 meses. ¿cuantro puede desordenarse un escritorio en dos meses? poco, pero aún asi no estaba lo suficientemente ordenado para mi gusto. tambéwn ordené los libros, quye ahora estan por autor, por tamano, por título o por ubicación dentro de la historia general cuando se trata de libros que forman parte de una serie. tambien aproveche para ordenar mis chalecos, mis bufandas y mis madejas de lana.

escuchando: "champagne supernova" de oasis

contrario a lo que me dijeron mis amigas cuando me imaginaron en la universidad, no me gusta ninguno de mis compañeros.... dejame explicar mejor esto.... yo pase 13 años de mi vida en el mismo colegio, en un colegio de monjas que sólo aceptaba a mujeres. es este colegio conocí a las mejores amigas que te puedes imaginar, pero también por estar en este colegio yo tuvew una relación muy extraña con los miembros de el sexo opuesto. todo mi curso se volvia loco cuando veia venir un par de pantalones., pero a mi me tocó ser la vos disidente: yo me fui por el lado del feminismo. por ende, y aunque suene muy trillado, yo normalmente comienzo pensando lo peor del sexo masculino cuando conozco a uno de sus miembros. por esta razón, mis amigas siempre han encontrado graciosa mi sequía amorosa. y decidieron, casi por concenso popular, que en mi primer año de universidad yo iba a enamorarme de todos mis compañeros, porque no iba a sabewr que hacer con tanta testosterona a mi alrededor.

escuchando: "she's so high" de blur

volviendo a lo de antes... bueno, llegué a la u y me encontré que primero ninguno de mis compañeros cumple las cualidades mínimas que debe tener un hombre para que yo caiga rendida a sus pies. hice un grupo de amigos, y me encontre con que ninguno puede ser visto como nada múio más que eso. no puedo negar que cada uno tiene algo que me atrae, pero también debo recirdarte que yo afirmo tajantementeque algo debe atraernos de nuestros amigos, sin que por eso haya interes amoroso en la situación. y creo q esto demuestra dos cosas: primero, que puede existir la amistad entre e hombre y la mujer (o que eso sólo me pasa a mi, pero eso es tema para otra vez) y que mis amigas me subestimaron, porque no soy el loco montón de hormonas que ellas pensaban, ni se me apreta el utero cada vez que veo a un hombre (sólo algunos)

escuchando "thew breeze whispered your name", au revoir

Posted by Bea :: 4:21 PM :: 0 Comments:

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--------------------------------------- mmmmm

el jueves cumplo 19 años y por primera vez en toda mi vida no lo voy a celebrar. no es trauma no celebrarlo, ya que teniendo en cuenta por todo lo que esta pasando mi hermano es más que entendible, pero lo que me molesta profundamente es que mi madre haya elegido por mi no hacerlo. yo no iba a hacerlo, pero una pregunta no hubiera estado de más, o no?

otra cosa rara es que este cumpleaños no es conocido por mis compañeros de la u, sólo por unos cuantos y no sé que voy a hacer... me sentrire sola, lo sé. además, el jueves javito debe ir al doctor, y no hay posibilidad de que mis papás me saluden siquiera. el sabado tampoco es opción para hacer cosas, porque es la segfubda dosis de quimio del primer ciclo de mi hermanito... asi que creo q voy tener que comprarme un chocolate y comprarme cosas que necesito con mi plata.

y tambien otra cosa que me paso este año es que no sé que pedr de regalo de cumpleaños. no sé que pedir... y esto nunca me había pasado. quiero unos cd's, pero yo escucho musica rara que no se encuentra en las tiendas grandes, sino que deben comprarse en casi "picadas" de brit pop. diario de vida...por razones obvias no necesito. libros... los acepto, pero no tengo tiempo para leerlos. ropa no puede ser, por que debo probarmela y elegirla. no se... espero que mis amigas y las demas personas interesadas en mi persona me regalen algo que de verdad me guste y que necesite.

te dejo... debo hacer unas tareas.

Posted by Bea :: 3:27 PM :: 0 Comments:

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domingo, junio 27, 2004

haciendo hora

tengo que esperar hasta las 10 para ver algo en la televisión, si que mientras espero que avance el reloj, tratare de escribir algo...

tengo casi 19 años (faltan 4 días para mi cumpleaños) y, al igual que el título de la película, never been kissed by anyone. no soy una miss universo, pero tampoco soy una cosa horrible de otro mundo. lo que pasa es que los hombres no estan prepsarados para una mujer como yo... o eso es lo que todo el mundo me repite una y otra vez.

Posted by Bea :: 9:45 PM :: 0 Comments:

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--------------------------------------- primer intento

escribo esto porque ultimamente no siento la misma satisfacción que sentía cuendo era más chica escribiendo mi diario. necesto contar muchas cosas que a nadie más le interesan, y normalmente esas cosas quedaban registradas en mis multiples diarios de vida... pero este año, posiblemente el año más emocionante en lo que va de mi vida, no siento placer alguno en escribir cosas sobre un pedazo de papel.

las palabras no me salen, no puedo completar las ideas como deseo. incluso se me quitan las ganas de escribir una vez que pongo el encabezado.

así que una amiga me habló de diarios de vida online y yo pensé que no perdía nada. además me he dado cuenta que cada vez escribo más rápido con mi computador, asi que esto puede ser una muy buena idea.

mi hermano tiene cáncer. se lo diagnosticaron este martes y ayer fue su primera sesión de quimioterapia. o ciclo, como debo llamarlo para que los doctores de él no me miren con cara de "pobre niña". mi hermano tiene 16 años y tiene cáncer. es la persona más inteligente que conozco, el que más defiende sus ideales (está en un colegio de curas, pero soportó múltiples charlas cuando decidió no confirmarse, sin cambiar de opinión) y ahora está en su pieza, luchando contra las naúseas y el mareo. y yo no puedo hacer nada, sólo tratar de ayudarlo.

mi mamá puro llora, y yo no puedo empatizar con ella. compleja relación tenemos nosotras. pero de eso te hablare en otro tiempo. mi papá está por quebrarse, lo que me hace quererlo mucho más (ya, tengo complejo de electra, y?). mi hermana, como siempre, es un perfecto misterio para mí. yo tengo mucho miedo, ya que no me imagino mi vida sin mi hermanito. por si no lo habías notado, soy la hermana mayor y durante los años de depresión de mi madre, tomé las labores de mamá sustituta para mis hermanos. así que mi relación es demasiado fuerte con ellos... quedé como programada para evitarles cualquier sufrimiento.

no sé que más contarte, pero espero que esto sea interesante, o que al menos me sirva para relajarme. necesito sacarme cosas de adentro que ni siquiera puedo contarle a la claudia, mi mejor amiga. no es porque no confie en ella, sino que creo que si le cuento ciertas cosas no me va a querer como antes.

Posted by Bea :: 9:17 PM :: 0 Comments:

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